Sábado fui a um laboratório fazer exames, mulher é uma coisa louca, né? Temos cólicas, um “vazamento” que insiste em nos atormentar todos os meses, junto com ele suportamos absorventes, e Cia. Ilimitada. Como se não bastasse ainda temos que tomar anticoncepcional para prevenirmos surpresinhas fora de hora, e com os anticoncepcionais vem o pacote enxaqueca, retenção de liquido, enjoos, e despesas com o dito cujo. E aos que imaginam que nossa odisséia chegou ao fim, prepare-se: uma vez (no minimo) ao ano vamos ao ginecologista e durante o tempo que está entre a primeira consulta do ano, exames e mais exames até o momento que o médico fala: “nos vemos no próximo ano” somos 'fuçadas', temos nossas partes mais intimas e exclusivas, abertas por aparelhinhos gelados, examinadas por mão envoltas em uma luva de médico, um terrível aparelho de tortura, também conhecido como ultrason é introduzido lá, onde outrora vc pensava ser território particular e agora é mexido e remexido, cutucado, beliscado para retirada de amostras para exames! O senhor simpático que te abriu a porta do consultório, cujo o qual vc vê pouco mais de uma vez ao ano está lá, em frente suas pernas abertas enquanto vc faz cara de paisagem... afinal é tão normal um ser praticamente desconhecido ficar entre suas pernas abertas, enquanto vc veste o belíssimo avental verde, e ele ainda ficar lá, olhando detalhadamente procurando sei lá o que (afinal espero que ele não encontre coisa nenhuma, não é?) por entre os países baixos!
Pobre do meu marido... passou meses me conquistando, teve que ser carinho e dizer dezenas de palavras fofas, gastar uma fortuna em presentes, comprar flores, velas, e todo aparato para poder se aproximar daquela região... Pra depois de tanto esforço e dedicação saber que um cara meio careca, já com uma barriguinha saliente, que ostenta as fotos dos netos em uma prateleira em frente a mesa de exames, esse cara em menos de 20 minutos de conversa estava lá onde ele batalhou tanto para chegar, mundo injusto ele deve pensar.... E como se não bastasse esse cara entrega uns papéisinhos onde pede para que outros seres de branco, da mesma “espécie” dele façam outras incursões por minhas áreas nobres... Pobre do meu marido... lá na sala de espera, só imaginando o que estaria se passando... e quando saio de lá ele pergunta como foi, e dps de contar meu constrangedor relato a ele ouço: “ Mas o tal Doutor não diz nem um eu te amo?” Realmente... Depois de tudo isso, uma piadinha é exatamente o oposto do que queremos!
Lançarei uma campanha para que sejamos recebidas nos consultórios ginecológicos de maneira diferente. Ao invés da gentil saudação que a recepcionista costuma fazer, que trancorre mais ou menos assim:
- Boa tarde, meu nome é “fulana”, tenho consulta para às 17h.
- RG e carteirinha do convenio.
- Claro...
- Assina aqui e espera enfrente a porta que o Dr. Chama pelo nome. PRÓXIMA!!!!!!
A coisa seria mais ou menos assim:
- Boa terde, senhora – diz a sorridente recepcionista em um consultório claro, com velas aromáticas onde a espera acontece ao som de um leve Jazz instrumental – A senhora prefere vinho tinto, branco ou alguma outra bebida? - além de utilíssimo para desinibição antes de exames bastante particulares, com o preço que os médicos cobram deveriam oferecer Black Label!
- Tinto por favor.
- Senhora, por gentileza, queria sentar-se em nossas cadeiras reclináveis, poderia informar seu nome?
- Fulana da Silva.
- Certo, obrigada.
Cinco minutos depois ela retorna com o formulário e pede gentilmente para que assinemos. Enquanto na sala do me´dico exitem também velas aromáticas e algumas flores para deixar o ambiente mais conformável, o avental, lógico!, combinaria com lindos chinelos confortáveis e seria do mais sedoso cetim...
Já que vão nos fuçar e apalpar, pediriam ao menos faze-lo com carinho e gentileza! Claro que dizer te amo e e sorrir ajudaria um pouquinho...rsrs
Meu sonho seria, bobinha eu rsrsrs, que todos os médicos fossem como os do Seatle Grace, seria até mais divertido se nós fossemos recepcionadas pelo 'McDreamy', não? kkkkk
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